Silencios...

Silencios... Creados por el cariño y la necesitad de distancia... Creados por los errores, por el no querer fallar, por el no saber que hacer y cómo agradar... Siempre errores... No todos míos, ya lo sé... Como tú me dices, aunque sabes que en este momento no me convences... Pero son mis errores los que te dañan, los que te ponen triste, y los que nos hacen llorar a los dos...

Me preguntaste qué fue lo que falló, y no supe responderte... Sigo sin saber muy bien qué decirte ante esa pregunta, ya que cuando intento pensarlo, no encuentro nada malo en ti... Si lo pienso con la cabeza, todo es perfecto; eres exactamente lo que siempre deseé, lo que siempre creí que necesitaba... ¿Entonces qué es lo que ha fallado? ¿Por qué he cometido errores?

Me replanteo mi vida desde hace varios años hasta ahora... Cómo he cambiado, que errores he cometido, las cosas con las que cargo siete años después... Ocurrió algo, y mi vida tuvo que cambiar. Desarrollé un miedo y una dependencia, mi vida entonces se complicó y todo pasó a ser complicado... Desarrollé entonces un miedo aún mayor... Miedo a entregarme por completo, porque cuanto más entregas, más posible es hacerte daño... Miedo a que yo no fuera suficiente, o no fuera adecuada, o no hiciera las cosas bien, porque nunca hago las cosas bien...

Me escondí. De tí, de todo, de todos... Te quise, me enamoré, sentí cosas que no había sentido nunca; conocí cosas que no creía que existieran... y luego pasó algo... no se bien porqué, ni exactamente cuando y todo cambió, pero sin cambiar... Aprendí a intentar hablar, a intentar darme a conocer, a intentar ser yo... pero no contigo... Y el no contigo, era la peor opción... mucha relación con mi pasado, demasiados cabos sueltos, demasiada inseguridad y demasiado orgullo... Demasiado parecido a mi...

Me dolía demasiado no ser perfecta para tí... Sentirme incapaz de serlo, incapaz de presentarme a tí... ¿Cómo te iba a decir dos años después que no me conocías? ¿Y si te perdía porque yo no era suficiente para ti? Por eso, comencé a no ser suficiente para tí... A no merecerte...

Sin embargo "ser yo" creo que me gustaba. Tener la impresión de gustar por ser yo; con todas mis estupideces, mis manías, mis problemas, mis taras... Empecé a sentirme algo cómoda con eso, y claro, con él... Me descubrí sintiendo cosas a diestro y siniestro... cosas que no controlo, que no entiendo, que no puedo ordenar... que no controlo y que no sé por qué ocurren... En serio, no lo sé. No tengo ni idea de por qué me pasa, pero no las puedo controlar...

No entiendo exactamente lo que me pasa. No sé cómo solucionarlo. No puedo solucionarlo... No puedo empezar de cero y decidir. No puedo volver atrás y aclarar las cosas... Y sé que es tarde, y que no puedo arreglar nada, en ninguna de las dos direcciones, pero quiero saber... Quiero saber qué pasa, por qué pasa, y sobre todo, qué siento, por quién lo siento... quiero saber por qué me debes una vida... quiero saber por qué hacerte daño me duele tanto... quiero saber qué debería hacer, y por qué ser una bola anclada en tu pecho me tranquiliza... quiero saber por qué lo hacemos tan bien y es todo tan natural, y sin embargo, no es correcto... quiero saber... NECESITO saberlo...

Necesito saber exactamente en qué punto me perdí y dejé de ser yo, o empecé a ser lo que sea que soy ahora. Necesito saber a quién quiero, por qué le quiero, porque es imposible que os quiera tanto a los dos... que doláis tanto los dos... Sé que es imposible arreglar nada ahora. Ni siquiera sé si es posible... Por eso hace falta silencio... Para que pueda pensar... y mientras pienso, me siento la peor persona del mundo... y me siento absolutamente sola... triste... vacía... perdida...

Quiero encontrarme... Y saber si una vez que me encuentre, puedo retomar mi vida... Sola... acompañada... pero retomar mi vida... sin miedos, sin problemas, sin secretos... sin antecedentes... empezar de cero... de nuevo... en blanco... Quiero ser tu papel en blanco... quiero no tener pasado, o al menos, pasado que me ancle... Quiero saber quién eres tú. Quiero saber si alguna vez te he conocido... Quiero terminar de hundirme y tocar fondo... Así podría empezar a subir...