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Catástrofes, una detrás de otra... Decepciones a mi alrededor, para mí, para otros, para todos... De ahora, de hace tiempo, de siempre... Repeticiones y repeticiones, ciclos y ciclos, y abandonos... Pérdida de la estabilidad en todos los ámbitos... Ya ni siquiera están por aquí los de siempre, y le echo de menos (Nepo, ¿dónde están tus nepomundos?) Y el vórtice abierto de nuevo... El vórtice, siempre el vórtice... que no se cierra, sólo se estrecha por pequeñas temporadas... y todo que viene a aparecer ahora, y a recordarme...
Y me doy cuenta de que nada ha cambiado de los 18 a los 28... Los mismos errores, los mismos llantos, los mismos miedos, los mismos terrores... Y sin dormir. Y sin querer. Y sin paciencia, y sin confianza... Simplemente, como siempre... Y sin propósitos para el año nuevo, porque el año nuevo sólo es una extensión del anterior...
Ilusionada, y de pronto sin ilusión, aunque parecía que podía ser bueno, muy bueno. Pero a veces la ilusión tiene eso. A veces los errores de otro se pagan. A veces da igual hacerlo bien, o hacerlo mal, o tan siquiera no hacerlo...
Y de repente piensas y te acuerdas de que te olvidas... Te acuerdas de que te dejas... Te acuerdas de que te lo buscas... Y pasa y pasa el tiempo, y aún no hay consecuencias, pero vendrán, porque siempre están ahí, agazapadas... Y piensas en cuando llegues, y tengas que explicarte y explicar que ya sabías que vendrían, porque las has dejado llegar... Y entonces, llegará la culpabilidad de la que te escondes ahora mismo...
Pidiendo... Pidiendo aquello que debería corresponder. Aquello que tal vez merezcas, y tal vez no, pero tal vez quieras... Añorando tu ritmo, tu despacio, tu tal vez, tu quizás... Sabiendo que esta vez se volvió a complicar todo de nuevo y aquí estamos, esperando....
Dando... dándote tiempo, entregándote parte de mi alma, para que te asustes y corras... Y te escapes, y huyas despavorido, porque de nuevo, no es el momento... Porque nunca lo es, ni contigo, ni con nadie... Siempre a destiempo...
Torturándome... engañándome... suicidándome poco a poco... Inhalando poco a poco mi derrota, instilando en mis venas el engaño del olvido momentáneo del lúpulo líquido, mirando esta pantalla entre humo y alcohol, sonriendo mientras pasa, porque a veces pasa... Cerrando por vacaciones, porque en vacaciones nada tiene mayor sentido que el resto del tiempo, y porque a veces, así no es divertido...
Sintiendo la culpabilidad en los pulmones y en el estómago... en las arterias y en las venas... en el hígado... Cediendo por primera vez en tanto tiempo....
Soñando... soñando con una vida que no es mía... con aquella que fue, cuya mayoría ni siquiera quiero recuperar... antes de esto, antes de todo, antes de comenzar, antes de despegar los pies del mundo... Entonces, hace tiempo, cuando vine la primera vez por aquí...